Social Media Manager, una delle professioni più ambite, discusse, studiate, amate, odiate, criticate, osannate e qualsiasi altra cosa che finisca con “ate”.
Se vuoi sapere tutto sulla professione di social media manager, qual è lo stipendio medio, cosa fa e come diventarlo ti suggerisco il post scritto da Matteo Bianconi su 6sicuro.it.
Qui invece riporto FEDELMENTE le 10 frasi che amano dire!

1 – Non so spiegare il mio lavoro a mia mamma.

[per fortuna che ti occupi di comunicazione]

2 – È importante la strategia.

[davvero? Pensavo facessi tutto a cazzo]

3 – La mamma dei cugini è sempre incinta.

[che poi sarebbe tua zia]

4 – Non vorrei essere nei panni del Social media manager di X.

[tanta solidarietà… ma hai già fatto screenshot e per quest’anno le slide su #EpicFail sono a posto]

5 – Chi è il Social media manager di Y?

[si prepara un altro merdone]

6 – Ma davvero credete che Gianni Morandi non abbia un Social media manager?

[sì, dalle 13 alle 14]

7 – Storytelling […] 8 – Visual Storytelling

[…]
9 – Avete visto cosa ha fatto Ceres?

[…]

10 – Le 10 cose che…

[…]

Ovviamente se sei un Social Media Manager e stai leggendo, non mi riferisco ovviamente a te, tu sei diverso. Se non sei un Social Media Manager e stai ridendo, tranquillo ogni professione ha i suoi tic 😉
Ce ne sono tantissime altre di frasi, lo so. Però queste per me realizzano una fotografia nitida di un lavoro complesso fatto da persone adorabili. Non è un post per prendere in giro dei professionisti, lo scopo è quello di registrare i loro tic, farsi una risata e riflettere su una delle professioni più difficili. La creatività ha un peso relativo, tipo un palloncino che vola via nel cielo, se non è zavorrato da una strategia solida, una chiara visione degli obiettivi e una struttura della comunicazione specifica per ogni canale: Facebook, Instagram, Twitter, Google+, Tumblr, Ello, MySpace, FriendFeed, Pinterest, etc.

Social Media Manager io la definisco la professione “Entry Level”: se non sai cosa fare, fai il social media manager, tanto ti sono sempre piaciuti i social…vero? Sbagliato. È uno dei mestieri più difficili (è la terza volta che lo dico), bisogna studiare, ricercare, applicare e poi si vince, forse.

L'articolo LE 10 COSE CHE AMANO DIRE I SOCIAL MEDIA MANAGER proviene da Salvatore Russo.

1 – KITEMMURT!

2 – Ci scusiamo per il disagio? Ma 110 minuti di ritardo non è disagio è proprio voglia di abbracciarvi forte forte forte forte forte forte forte CRAC!

L'articolo LE 10 COSE CHE AMO DIRE QUANDO IL TRENO È IN RITARDO proviene da Salvatore Russo.

1 – Questa casa non è un albergo!

Lo so bene. L’albergo posso minacciarlo con feedback negativi su Tripadvisor, a te al massimo posso spoilerarti IL SEGRETO

L'articolo LE 10 COSE CHE AMANO DIRE LE MAMME proviene da Salvatore Russo.

1 – Se lo vuoi, lo puoi

[va bene]

2 – Sii te stesso

[ma se vado bene così, perché ogni giorno mi sfondi di consigli? Incomincio a sospettare che il mio me stesso non andrà bene fino a quando non assomiglierà a te stesso. Quindi la frase corretta dovrebbe essere: Fai di te stesso, me stesso!]

3 – L’unico modo di avere successo è provarci! Riprovarci fino a quando funziona!

[praticamente hai descritto il sistema operativo Windows. Riavvia!]

4 – Il nostro corso di approfondimento sarà venduto a 1.256.234,27 euro. Ma eccezionalmente, per chi si iscrive oggi, è possibile acquistarlo a 1,59 euro, come un pacchetto di Zigulì.

[LO-COMPRO-SUBITO]

8 – La mappa non è il territorio

[anche il push-up non sono tette, quindi?]

7 – Alzi la mano chi…

[ecco.. inizia il gioca jouer]

6 – Buongiorno!!! Dai potete dirlo più forte…

[buongiorNO!]

5 – BUONGIORNO!!! Dai possiamo fare meglio: BUONGIORNOOOOOOOO

[dai su, se per motivarmi dovevi solo urlarmi contro andavo da mia madre e le dicevo: il tuo ragù lo vedrei bene come arma di distruzione di massaia!]

9 – Slide con pesciolino rosso

non ascoltare gli altri che vogliono tirarti giù, che dicono che il tuo progetto non sta in piedi come Neymar in area di rigore, che la tua idea è efficace come un rutto a Trieste quando c’è la bora e che sei fastidioso se continui a insistere, come una scoreggia in ascensore. Tu non ascoltare, insisti, devi essere affamato e folle. Scappa da tutto e tutti, crea la tua strada, il tuo codice.

[Lo sai vero che stai creando dei piccoli Dexter? Lo sai vero che ora vive in incognito e fa il taglialegna in Canada?]

10 – Slide con Iceberg – La parte migliore di te è sotto l’acqua

[ora dimmi quando io e te abbiamo fatto la doccia assieme, dai dimmelo!]

Lo so che i numeri sono tutti sballati, ma sono stanco e privo di motivazioni.
C’è un motivatore in sala???

L'articolo Le 10 cose che amano dire i motivatori proviene da Salvatore Russo.

Gennaio è un mese unico per due motivi. Prima di tutto perché c’è una sola volta all’anno e poi perché rappresenta per l’umanità intera il momento massimo di concertazione su progetti futuri e rendicontazione di quelli passati. Diventiamo tutti ragionieri della nostra vita e registriamo puntigliosamente il dare e avere. I blogger questo lo sanno, gli editori questo lo sanno, i piccioni in piazza Duomo questo lo sanno, il ciottoli su navigli lo sanno. Tutti lo sanno. Come le lumache sotto la pioggia, sbucano da ogni dove liste e listarelle di cosa fare o non fare in questo meraviglioso nuovo anno.

L'articolo Elenco delle cose che si dicono a Gennaio proviene da Salvatore Russo.

Non importa quanto tu sia intelligente, colto, preparato, brillante, pronto e scattante, ogni mattina ti alzi, ti affacci alla finestra, saluti il Mondo e c’è subito un pensiero che arriva come una fitta: oggi arriverà “Lo Svelto” che farcirà la mia vita con un #GneGneGne.

Lo ha stabilito la Cassazione in una recente sentenza:
“Se non ricevi nemmeno una puntualizzazione inutile sui tuoi post, controlla la connessione Internet, sei sicuramente scollegato.”

Chi è “Lo Svelto”

Lo Svelto è un essere umano che si è spinto oltre nel processo evolutivo, si pone davanti a tutto il gruppo, e lo ha fatto solo per il suo amore smisurato nell’arrecare disagio.
Lo Svelto è colui che si fuma l’OvviO e lo spara in faccia al prossimo, per il gusto di vederti strizzare gli occhi dal dolore. Lo Svelto è sempre un passo davanti a te e usa questo vantaggio per farti lo sgambetto. Non è un troll, è solo tanto più intelligente di te.

Lo Svelto: esempi pratici

Faccio degli esempi pratici in modo tale da farti capire, ovunque tu sia nella scala evolutiva, cosa intendo.

Esempio 1

Tu: WOW! oggi mio cuggino mi ha detto che una volta è morto, ora però sta bene
Lo Svelto: emmmm scusa, guarda che cugino si scrive con una sola “G” #GneGneGne
Tu: si, certo, era un riferimento ad una canzone di Elio e le Storie Tese…
Lo Svelto: emmmm scusa, “si” si scrive “sì”

Esempio 2

Tu: WOW! Sono andato in vacanza a Puppa Di Sopra, mare stupendo
Lo Svelto: ah, facevi altri 300 km e andavi in un autentico paradiso in terra “Albus Silente”
Tu accomodante: ah… mai sentito, grazie, ci andrò il prossimo anno.
Lo Svelto: #GneGneGne il prossimo anno non so se sarà ancora così bello, potresti andare  a “Aresto Momentun”

… l’anno successivo

Tu entusiasta:WOW! Sono in un autentico paradiso, Aresto Momentum è favolosa, guarda che foto! Grazie +LoSvelto!
Lo Svelto: emmmm scusa, peccato che l’orizzonte nella foto sia storto #GneGneGne

Esempio 3

Tu: WOW! Sto mangiando delle ottime orecchiette con le cime di rapa da “Chèp d chiumm”
Lo Svelto: #GneGneGne pensa che sei andato solo nel posto più famoso, non nel più buono che TUTTI sanno essere “Expecto Patronum”

Esempio 4

Tu: “Il nostro essere è il nostro passato. E solamente col passato è possibile giudicare le persone, ecco perché ti consiglio di svuotare la cache” cit. Oscar Wired
Lo Svelto: emmmm scusa, Oscar Wired? Dove hai studiato? #GneGneGne
Tu affranto: no dai… non farmi spiegare l’ironia che è come fare l’amore con i calzini di spugna

Conclusioni

Come? Ti senti chiamato in causa? Oh aspetta un attimo, l’animo umano è come un prisma, siamo capaci di produrre uno spettro di colori che #helloproprio, quindi ci sta ogni tanto qualche tonalità più scura. Tradotto: se qualche volta pisci fuori dal vaso è nella natura umana. Se qualche volta vuoi puntualizzare, ci mancherebbe. Se qualche volta vuoi far capire che ne sai a pacchi da dodici su un argomento specifico, accomodati. Almeno una volta ognuno di noi è stato “Lo Svelto”, ma qui si sta definendo un personaggio preciso, che è monocromatico, non ha sfumature di colore e la sua missione è la puntualizzazione inutile, sempre, batte, forte. Sia chiaro che non ho nulla contro Lo Svelto, lo amo con tutto il mio cuore e lo abbraccerei forte forte forte forte forte forte forte forte porte forte forte forte forte sorte forte forte forte forte forte forte forte forte forte forte forte fino a sentire CRAC

L'articolo Lo Svelto: chi è, cosa fa e come volergli bene proviene da Salvatore Russo.

L'articolo SPRITZ proviene da Salvatore Russo.

1. Non prendete i mezzi pubblici, raggiungete il lavoro con il teletrasporto, ma state attenti alla presenza di mosche, moscerini o altri insetti, il vostro DNA potrebbe mescolarsi a quello di una zanzara e diventerete fastidiosi quanto un Food Blogger che fotografa panzerotti.
2. Se avete dei bambini, quando tornano da scuola, dategli due mani di calce viva e poi lavateli con l’idrante come Silvester Stallone in Rambo 1.
3. Bevete un bicchiere di vino al giorno, e poi postate la foto su Instagram mettendo tanti hashtag, altrimenti non funziona.
4. Evitate di baciare e abbracciare troppo le persone, usate il metodo “Without Water” vedrete che nessuno si avvicinerà.
5. Mantenete una distanza di almeno tre metri da qualsiasi persona. Se si avvicina prendete una penna ed utilizzatela per additare l’infame untore urlando frasi sconnesse quali: “Exspecto patronum“, “Liberacorpus“, “Animaleus Nobodyx” e “Salagadula Magicabula Bidibi Bodibi Bù“
6. Cercate di rimanere a casa, ma fate finta di essere sempre a delle feste. Con il tool di generazione falsi tweet potrete fare anche in modo che siano gli altri a dire quanto vi state divertendo.
7. Procuratevi un nebulizzatore per la gola. Non per voi, voi state bene, per gli altri: appena qualcuno tossisce vicino voi, glielo ficcate in gola e date tre belle spruzzate.
8. Fate l’amore: una ricerca della Massaciuccets Iuniversity ha rivelato che un rapporto sessuale al giorno aumenta gli anticorpi dell’organismo. E se questo significa tradire avrete anche una scusa buona. “Non volevo ammalarmi, l’ho fatto per te!”. [Non ci assumiamo responsabilità riguardo eventuali reazioni violente]

L'articolo Influenza 2014: come evitare di ammalarsi e vivere meglio proviene da Salvatore Russo.

1. Sono già stati tutti scritti da Aranzulla.
2. Se ti sforzi un minimo – basta davvero un attimo, un battito di ciglia, il volo di una farfalla, un peto – sarai capace di scrivere un post migliore intitolato 10 motivi per non leggere post con titolo “10 motivi per…”.
3. Potresti fare qualcosa di più costruttivo. Tipo, mah, dormire.
4. Le liste sono come gli appuntamenti al buio, carichi di aspettative e di atroci delusioni.
5. Se ne leggi tanti, durante una discussione ti verrà spontaneo dire “Perché? Mi chiedi perché? Davvero mi chiedi perché? Te ne do 10 di perché!” che è una frase così lunga e fastidiosa che nel frattempo l’altra persona ha dato fuoco alla tua macchina.
6. Le liste dei “10 motivi per…” sono spesso piene di qualunquismo dozzinale degno dei migliori libri di Fabio Volo. Ah, ti piace Fabio Volo?
7. “10 motivi per…” sarà probabilmente il prossimo libro di Fabio Volo.
8. Se non sei menzionato/a, che senso ha leggere?
9. Nella maggior parte dei casi arrivati al punto nove non si sa più cosa scrivere e quindi si dicono ovvietà tipo “arrivati al punto nove non si sa più cosa scrivere”.
10. Il dieci viene dopo il nove, vero?

Autori: Salvatore Russo & Matteo Bianconi

L'articolo 10 motivi per non leggere post con titolo “10 motivi per…” proviene da Salvatore Russo.